Doping: Wär Doppelherz und Schnee bei Olympia nicht erlaubt?
HALLØJSA! – Er du okay?
Bei Olympia geht’s ja nicht nur um Medaillen, sondern auch um Doping & Shitstorm, ne? Also, nicht nur die Sportler untereinander, sondern so die Zuschauer kitschen ja auch mit, bis der Arzt kommt. Habt ihr gesehen, mit dieser russischen Schwimmerin, die die da weggemobbt haben, als sie Silber gewonnen hat? Safe! Die hat sogar geheult – und die aus USA denn so: »Joaah, ich hab ja sauber gewonnen, so.« *rumtuff* Merkt ihr jetzt selber, ne?
So die Leute, die wo jeden Tag ins Fitnessstudio rennen, sind ja auch die ganze Zeit am Pulver fressen. »Nahrungsmittelzusätze zur Definition von Muskeln«. Und anschließend saufen die sich denn mit Energy high. Und bei Pro-Sportlern ist das ja quasi noch mehr. Und aber ja auch ärztlich kontrolliert. Über die Sportverbände, nämlich. Und da will mir einer erzählen, dass diese Ami-Frau noch nie Pulver gefressen hat, damit sie schneller schwimmt?
Und das Publikum! Dicker, überleg‘ ma. Die alle so am pfeifen, shitstormen und abfeiern. Hallo? Und wenn die ganzen Nasen nämlich wieder zuhause sind, geht’s wieder mit Mutti auf Seniorentour und unterwegs besaufen sich alle mit Doppelherz. Andere ziehen sich ’ne Nase oder schmeissen Pillen, weil die Schichtarbeit sonst nicht auszuhalten ist.
Hey – und ich so als »Hoitsy-Toitsy-Kolumnistin« … meint ihr, dass ich auch nur eine einzige Kolumne hier aufmale, ohne mir nebenbei ’ne Packung Gauloises und eine Flasche Jacky zu geben? Wie stillos wär das denn, bitte? Klar kommen nun die ganzen Gesundheits-Veganer und klatschen selbstherrlich in die Hände und betonen wie toll so’n Brokkoli ist. Aber mal Arsch auf Pott: Jeder hat doch so seine Drogen. Der eine Muskelpulver, der nächste Doppelherz, dann die ganzen Kiffer, Raucher, Alkis bis hin zu den Brokkoli-Veganern, deren Magen sich durch den Hals nach oben stülpt und das Kleinhirn erwürgt, sobald sie ne Bratwurst riechen. Und wenn genau so Leute denn da rumshitstormen, weil so ’ne arme russische Schwimmerin Silber gewinnt, dann platzt mir direkt mein kleiner Arsch.
Ich finde man sollte das alles viel chilliger nehmen. Und vor allem nicht grad mal immer so tun, als wären wir alle das Erstgeborene. Und Olympia gucken geht ja schließlich auch nur, wenn man komplett besoffen ist – oder was?
… Nu kiek mol ni so klog!